|
|
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
|
|
- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
|
|
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и
оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает
ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
|
|
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят
гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей,
найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех
мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж.
Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и
решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и
толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж.
Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они
обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а
там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы
доказать что девушкам никогда не угодишь!"
|
|
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3
кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
|
|
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
|
|
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
|
|
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым
опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку
и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.
|
|
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с
ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же
извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!
|
|
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
|
|
|
|
